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05/04/2008 假期昨天竟然上到一半断掉。。。无语了，把昨天的日志发上来。。。
20080404
好久不来
所有的有足迹的地方都会从喧嚣热闹最终走向寂静冷清。这年头大家都把自己藏得很深很深。 清明真的会下雨。全世界的清明是不是都在下雨？
放假不想出去，楼道里空空的只有零星的几个宿舍没有锁门。大家都出去过节了， 清明，是需要庆祝的节日么？我应该去扫墓。看看姥爷还有爷爷。 昏睡了一个上午，不想起来，趴在床上看岛十。
所有的人都长大了，那个成天说自己是刚满十八岁的美少年的小四也是，他说[你的一生如此漫长]。 再有两期岛11，岛12。马上我追寻的东西就又要少一样了。 右手很凉。这学期总是这样，冷的发慌。
在网上流连，没事情做。却不想关上电脑。时间快速流动着，迅雷的速度却只在0和1kbp之间徘徊。 小比今天去了华山。很担心下雨路会不会太滑。这孩子是我在这里最大的牵挂，就像是亲人一样的温暖的存在。 今天小比不在，总觉得像是少了点什么，看来我已经习惯每天叮嘱唠叨的生活了。 很好，这样才像我，需要通过关心别人来温暖自己。我是不能只关注自己，就可以轻松生活的人。要有牵挂才能感到自己的存在感。 恩。平平安安的早点回来吧。 去寒的校内看他，很久没有来过。
背景音乐很忧伤，我说“怎么这么悲情。。。” 已经大三了，真快，他又要毕业了，这一次不会再意外的留下来一年了吧？ 奇怪的，我总是无法跟上他的步伐，即使同年入学也没办法同年毕业。 特别好友上是朱琳的名字。原来，还是这样呢。 点开的时候听见了同样的音乐。原来是我不懂，那不是悲情，不是忧伤，而是相濡以沫的幸福。 看着他们的幸福，我笑着笑着，然后慢慢的觉得心痛。 是我越来越小气了吗？爱着的时候尚可以诚心的笑着祝福，怎么不再爱的时候却纠结的难过起来了。。。 我的秀依然笑得灿烂唱得用心，何时能获得像他一样纯洁温暖的心境？我喜欢他的样子，喜欢他。 以后叫他小俊好了。 我希望可以一直一直这样用心的喜欢他，那些细小微弱的幸福感，庞大的足以覆盖温暖我的所有不快。是多么值得感激的恩赐。 落落的话“感恩使凝视长久”。 恩，小俊，看着你，我就什么都不怕了。这样静静的看着你就好了。 08/06/2007 人都是会后悔的人都是会后悔的。 嘉， 从前总以为那些过去的自己坚定要做的事都是正确的，不会让自己后悔的，所以，一直以来都是奋不顾身的固执己见，忽略朋友的劝告，忽略别人的感受，以这样的心态鲁莽的生活。我以为只要这样想到什么就做什么，就可以过无悔的人生了。真是很傻。 可是我现在知道什么叫后悔了。在那些我想起你的时候，在再次凡看我们的交换日记的时候，在我看到那些残忍的字眼的时候，在我看到你初高中时留给我的笔迹的时候，我都会想，我们的故事真的曾经发生过么？那本政治书真的让你慢慢的变成我最最重要最不能没有的朋友了吗？我真的曾经为了你连自己都可以忽略吗？还有，我怎么就对你说了那么残忍的话，怎么就不要你了呢？过去的东西，总让人感觉不真实却又硬生生的存在着。已经没有办法改变了。 “现在过的好么？”这样的话对于现在的我都已经太难说出口了。可是现在的你到底过的好不好呢？ 我真的后悔了 其实一直一直以来，我都没办法不在乎你，没有办法不想念你。对不起，我曾经伤害你的那些现在都原原本本的回到我身上了。因为每次想起你的时候真的都好难过，我哭过好多次呢，呵呵。还是好喜欢你啊，即使你不在我身边了，即使我们从毕业后就再没有见面了，可想到你的时候还是觉得自己很幸运的做过你最要好的朋友，就算也许现在什么都不是了也还是觉得幸运。 还记得你说过吗？“以后每天都抱抱吧……”从来都不同班的我们有那么多办法经营友情呢，一起经历了那么多快乐和困难呢。那样的过去对我来说真的还有点过不去。 听说，多残忍的字眼，这两年关于你的事，我只能被听说了。连你有男朋友了，都是我听景景说的。我已经完完全全的属于外人了吧。呵，我还真是不甘心啊，竟然都不是你自己告诉我的。你看我多贪心。多希望还是最依赖的朋友啊。但是已经没有用了啊。 嗯，只记住我的好可以吗？虽然有点厚脸皮，不过我真的希望在你印象中的我是你最喜欢的那个我。满足我的贪心吧。因为我们曾经说过的那些“永远”看来已经都没办法实现了。 董，你一定要幸福啊。这样的希望永远都不会改变的。只要你快乐，就什么都好了。嗯，谢谢你，做我的朋友。 从前我们都喜欢的歌——《回到过去》 一盏黄黄旧旧的灯 间在旁闷不吭声 寞下手毫无分寸 不懂得轻重之分 沉默支撑跃过陌生 静静看著凌晨黄昏 你的身影失去平衡慢慢下沉 黑暗已在空中盘旋 该往哪我看不见 想回到过去试著让故事继续 思绪不断阻挡著回忆播放 盲目的追寻仍然空空荡荡 19/08/2006 很久没被感动过——写给猴猴我真的很久没被感动过了，还好有你，谢谢你猴子。
虽然我的生日还有一个多月才过，但是拎着你送的蛋糕回家的一路上，却比生日的时候还要高兴。
你说生日的时候没办法在我身边了，所以预支一个蛋糕送给我做礼物。嗬嗬，真是吓了我一跳呢。
看你写的信（真的是好久没看过了），觉得像是回去以前一样。要说话算话啊，要在大连陪我过生日，陪我唱生日歌，陪我许愿，陪我吹蜡烛.......
真的好想回到高中，那时候我可以肆无忌惮的欺负你，可以心满意足的吃你挑过葱的熏肉饼，不爽了还可以对你实施一下武力，真是爽啊！
不过现在也好啊，不用忍受有人成天在我耳边唱“爱你不是两三天...”,也不用在下晚自习的时候无奈的等一个丢三落四的小白痴，还有啊，现在我也不需要去安慰那个总是很会哭的死猴子，不需要担心她看到一些什么谁会不会不开心会不会难过......
现在的你，好像已经变得很坚强很幸福了，傻乎乎的只会笑，应该都不会哭了吧？看见这样幸福的你真是让人高兴。要继续保持哦~~~~
回忆不是没有价值的哦，如果没有它，过去的我们要生活在哪里呢？
我一直都在你身边哦，不会把你丢掉。好朋友，在这个世界上也只有那么几个而已。
要常常想我，不要只想着小良同学！
你一定要幸福，继续幸福，永远幸福。
谢谢你，有你真好。
09/08/2006 哑了美国口语今天正式结课了，六天其实也挺快的。老师还不错，所以，课听得一直比较愉快。发现新东方简直是育才人的第二个家，全都是熟悉的面孔。上届的、下届的、同届的、甚至还有小学的同学。看来大家都很上进呢。今天看见小晔了，来新东方找陈曦的，在这见到她很是意外。她9月份就要去USA了，所以最近一直都在忙。不知道到了那边以后，还要多久才能在见到她。我一定会想念她的。最近不知道自己出了什么毛病，变得像哑巴一样。不管对着谁都不知道该说点什么好，所以跟朋友在一块的时候总觉得很尴尬，搞得别人也挺不爽的。感觉好怪啊。所以，如果让大家觉得别扭了，对不起哦，我不是故意的。这个样子真是不好啊，很扫兴的。不想成为这样的人，却偏偏变成这样了。呵呵，薇薇告诉我他朋友说那是因为“秋天是思考的季……节”，我晕~~我想我现在比较适合当一个很好的听者，想说话的找我吧！看来，我要锻炼语言能力啦！包括学好两首韩语歌，OH YEAH!!!喜欢XIAH!!!05/08/2006 穿孔记今天是值得记念的一天，我首次在自己的身体上穿了三个洞。实现了零的突破。
行动是在太原街的时尚地下进行的，同行者是大璟璟和小胡同学。
有经验的璟同学是我拉来壮胆的，而胡同学就荣幸的沦为试验品兼牺牲品了。嘿嘿。
说实话，我这人是超怕疼痛的。以前听说胃穿孔的人都会疼得翻江倒海，死去活来，我就怕了，不知道这耳穿孔是不是有异曲同工之妙啊~~~
所以我毅然决然并大公无私的决定把这宝贵的机会先让给胡同学，很有孔融让梨的风范吧，哈哈。
于是我就闪到一边静观其变。只见某大姐从某绿色神秘盒子里取出一把银光闪闪的枪，对准胡同学的耳朵，“啪”。。。。。。
我突然想起曾经某经验人士曾经对我说，“当耳钉枪对准你的耳朵以后，你就会听到“啪”和“嘎吱”完美结合的声音。”
这话真是听得我毛骨悚然，汗！
于是探头去看小胡同学的表情，只见胡同学面不改色（不知道心跳不跳），眼神茫然，蹦出一句“不疼的”。
…………这话的可信度……值得怀疑…………
终于梨还是传到我的手里了，紧张ING~~~~~。最后还是璟同学有大将风范，不愧是身经百战的老手。绅士的借给我一只手，一只我多么需要的手啊！
实在是记不得到底有没有“啪”和“嘎吱”的声音乐，当时实在是太紧张了。
不过还好，其实并不是想象中的那么疼，只是有一点麻麻的，过后会觉得一点疼。看来胡同学当时的“不疼的”还是很诚恳的。
突然想起《夏志未至》里，遇见拉立夏去打耳洞的事情，似乎立夏是哭着回去的。这点看来，我还是比立夏同学强一些的。
书里的立夏写了这样的日记，“当时我想，一起经历过同样的疼痛的人，在以后的日子里，就算遇到在大的困难也不会害怕了。”意思大概是这样的，具体的语式我不太记得了。
所以我很高兴，我想今天站在我前面挡住疼痛的轩，在疼痛中紧紧抓住我的璟璟，都是会一直陪我走下去的人，我最最亲爱的朋友。
我们都会幸福的。 02/08/2006 纪念昨天去了高中同学的聚会。什么感觉呢？说不清楚，总有种生疏的感觉夹杂在气氛里，怪怪的，不是很好。但不管怎么说见到他们还是从心里觉得开心的，毕竟是我在过去一年里无数次想起和想念的人们。 聚会是在金汉斯开的，吃的倒是蛮好的。饭后男生都去cs了，女生就习惯性的自己以寝室为单位活动了。我们的212这次去凯乐迪唱歌了，说是新开的一家KTV，GEIGEI给我们的优惠券可以免费唱两个小时（呵呵，我们就是冲着这个去的）。当天成员不全，Culu因为上课的缘故没有来，大宝还在艰苦的军训中，有点可惜。我们余下的人掐着时间整整好好玩了两个小时，打着铁算盘呢。之后去时尚地下照了大头贴。行程也就如此，但不知为什么我觉得有点难过了。 高中生活已经在一年前结束了，不管他曾经有多美好，现在也只能这样不冷不热的纪念了。我，很想念当时的，你们。
昨天，王倩说她去大连的时候看见董博了。没想到当一年后得自己再次听到这两个字的时候，竟然还是会有心跳的感觉，我还是狠狠的激动了一番，搞得倩仔很疑惑的问：“你还喜欢他啊？！”我还喜欢他？呵，应该不是了，只不过对于我而言，那是一个和别人不一样的人。一个曾经会让我心跳的人，一个很温和的不会伤害我的人，一个我喜欢的却从不喜欢我的人。我想，我的高中真得很庆幸有他的存在，那是一段只要看到就会微笑的日子，所有有他的地方都洋溢着快乐的空气，那时的自己真的就像小孩子一样容易满足，容易快乐。真是令人怀念的时光。因为在那以后的今天，再也没有什么人能让我觉得那样快乐了，我都忘记了“喜欢”究竟是种怎样的感觉了。呵呵。 真的，过去都已经过去了，不管它曾经有多么美好，现在也只能这样束手无策的纪念了。那时的你，现在还好吗？
29/07/2006 小学聚会，哈哈哈哈，NB吧？！ 换空间的背景了！ 很喜欢这个主题的背景，干干净净的感觉。
今天去小学同学的聚会了，嗬嗬，不容易啊。虽然只有七个人，不过感觉还是好开心。我们这些人真的是好久没见了。介绍下成员吧：[（从左到右，见下图）我啦，李爽，王楠，张薇（好像改个名叫什么张新予啦，怪），陆剑飞，苏文超。（ps.其实还有郑博的，不过她提前逃走了，遗憾哦）]。
下面开始流水帐：我们十一点在十三纬路的巴西烤肉接头，本人耍了一下大牌——迟到了耶！不过大家都好善良，以宽大的心接纳了我，感动ing……吃了好多美食，玩了"喝xx"的游戏（就是把啤酒啊，饮料啊，果汁啊，啤酒兑饮料啊，等等等等在桌子上摆了长长一排。然后净老头，谁输了谁喝，运气好的就喝好的，中大奖的就喝兑的。）由于本人净老头的水平略高一筹，所以基本上没喝着什么，厉害吧？哈哈。。。不过可真是把我渴坏了，想喝都喝不着的滋味你们怎能了解……愁死人了。在然后我们一行人于下午14：40正式到达中街索丽仙开始 k 歌。今天的k歌不同凡响啊，我找到偶像了！！！苏文超同学简直是歌神，除了平翘舌不分之外，实在找不着第二个毛病了，强！强！强！我都听傻了，偶像啊偶像~~~~~以后要是当歌星的话，我一定是铁杆FANS。还有陆同学，没想到小时候唱《我是一只鱼》都找不着调的人，竟然也成长成了K歌之王啊，真得也很好听，特别是陈小春的《情流感菌》，相当够味了。然后是薇同学，小声真是甜啊，+++++++（七个加号都少），童声演艺很精彩呢。而且还给我们找到了今天唱歌的主题 “ 好棒好棒好棒耶~~~” ，呵呵。郑博同学的唱功也不逊色，合唱队的工夫一点也没退步，还是女高音！李爽和王楠同学都没怎么唱歌，可能是不好意思吧，嘻嘻，大家都不像我那么大脸拿着麦克不放。至于本人呢，就不说了，嗓子唱到哑了。总之今天算是遇见高人了，不白去啊。一直唱到了七点才收工，爽！！
很高兴啊，嘿嘿。
六年，很长的时间了。小学毕业的时候没想到以后的日子有那么多的人就再也见不到面了，也没想到曾经形影不离的好朋友自从毕业后就再无联系了，更没想到在失去联络的N年后还会有像今天一样的日子。不知道下一个今天会在什么地方呢？
有时候会想那些从相识走到相知的人，在一起的时候是那么的需要彼此，快乐也好，悲伤也好，都毫无芥蒂的一起经历。坚定地让人感动。但为什么时间和空间似乎总是有很大的魔力，当他们不在一起的时候，就会把那些坚定的心也带走，朋友变成陌路，再无联络，再无瓜葛。我们总是在经历这样的过程，所以一路上丢失了很多东西。丢了的，就再也找不到了。
我是很念旧的人，想着过去都会不想要未来。我知道所有今天靠近我的人，总有一天会再远离我的。我曾经想一个个的全都抓的牢牢的，可是人真得没有那么多的精力和时间，最后留下的也还是那么几个罢了。我也很害怕的。但总有那么一些人会让我想坚持下去，所以一定要相信以后的日子会越来越好的，一定会的。
今天真得好高兴，感谢大家！
为什么是7月20？？？？我 要 回 家 ！！！！！
真是疯了，学校不知哪根筋搭错了，拖啊拖的搞到七月二十才肯放我们走。简直是忍无可忍！！！老天你对我不起我啊~~~不过有句话好象是说“忍无可忍，继续再忍”，谁说的啊？！真实。。。经典。只能如此了。
同寝食的都说我是超级恋家狂，说“真搞不懂你住了那么多年校了怎么比我们还急啊？”我心想：怎么住校就不能想回家啊？就因为总住校回家的机会本来就少，所以才更想回家的啊（这里有不错吧？哈哈)。我要回家。。。。55555
西安的天气太热了，前几日一度达到42度高温。 连我这种超级嫌麻烦的人都得出门打伞了。晚上睡一觉就会浑身湿透，床已经不能使用了。我们全寝人员都转移到地板上，打地铺还好一点。可怜啊， 家乡是多么凉爽啊~~~我爱沈阳， 爱死了！！
更变态的是学校竟然准备在这种天气下指导我们全体学生搬宿舍玩。从七号楼搬到八号楼，简直没有任何意义。校领导真是有活力啊，比我们朝气蓬勃得多……
我亲爱的老妹今年高考也结束了，看样子考得应该还不错的。恭喜啊，解放了就好了，高三实在是累啊。接下来三个月的假期应该是比较愉悦的，凭我的经验是这样的。我想她上了大学，也许会有一点点失望吧？大学，真的不如高中好。
昨天又拿出《夏至未至》来看，总觉得看这本书的时候感觉甜甜的。浅川一中的香樟树，傅小司、陆之昂还有立夏，似乎都是鲜活的。也许高中的味道就是这样吧，柔和的，甜美的，即使难过都会散发香味的吧？我喜欢这本书，特别是前半部分缓慢而美好的描写，会让人想起一些从前。 郭小四的文笔真的很好，读起来感觉超棒。他总可以写出我们想到的却表达不出的东西，所以我们总会从他那得到惊喜。可能很多故事都并不真实，甚至很夸张， 但小说本来也不是生活的再现，只是作者的世界罢了，我们就像是看电影的人们一样，欣赏，被感动，然后离场。而我们心中究竟那个角落被触动了，也只有我们自己知道。我很喜欢郭敬明的文字。
高中啊，就是好。 06/06/2006 06/06/06 有时候觉得很孤单，好像总是自己一个人在生活。
在西安，在大学，都只是我一个人在生活。应该交些新朋友才对，这样日子会好过一点。可是，打不起精神，也没什么兴趣，我还是不想交朋友。就想不想去爱人一样。
昨天自己一个人去专业教室的路上，看到一些人坐在楼测的踏步上聊天。突然想起高中的日子，晚自习之前的时光我也是和朋友这样打发掉的吧？在校园里散步，从主楼到校门到信息中心到国际不再回到主楼。每天都这样，就好像这样的过程永远都不会嫌烦似的.ging ging,官官，佳……那些陪我走路陪我聊天的人。呵呵，感动。
未来会是什么样子呢？还会更孤单吗？还会有什么人在身边呢？现在我连陪我走路的人都没有了。 想回家， 我又想回家了。回家真好，什么都好，什么都有。有陪我走路聊天的人。朋友说我这样成天指望着放假活着是在逃避，他说得没错，一年了， 我还是不知道该怎样面对才能使自己好受些。如果时间可以停下来就好了。唉，我总是想一些不可能实现的事情，没治！
在陕北的时候看了《独自等待》，很好的片子。 只是我一直不知道，等一个人会感到幸福吗？轩说，多的是忍受而不是幸福。不知道，我总觉得会是幸福的，那种带着祝福也带着期待的无可耐和也不愿放弃的幸福。
最近开始喜欢韩剧，那种温柔的平淡的色彩柔和的电影。有时间大家看看《青春漫画》吧，关于朋友的片子。我很喜欢的片子。
专业课这些日子很忙，9m*9m*9m的四个大学生公寓设计。已经做了一个多月了，要命的是做那个1：10的超大模型，光材料费就已经花区100多大洋了。模型还要做墙厚做家具，折磨人！不过还好，现在只差一张图没画了，3张平面，一张剖面。加油吧，忙一点总比闲下来寂寞好的多。
ps.今天是个好日子吧，6/6/6呢，
明天就是高考了，一年，其实也不太漫长。我妹要考试了，加油噢！！
通知！！！郁闷，qq号码出问题了，所以找我有事的话清留言本地。
给大家带来不便了，sorry!!! 26/05/2006 关于前一阶段的实习。。。[A]五月13至19日去了陕北
13日
晚上十点的火车，车号是四位数字的那种，换言之就是“特慢列车”。不知道是怎么了在火车上一直失眠，这不像我的作风阿~~
这次是我们学建筑以来的第一次实习，因此同学们的内心都比较激动。主要原因是大家都把它当成集体旅游来看待了。唯一不足就是要拿的东西比较麻烦， 什么折叠椅子啦，什么画板啦，什么速写本啦，等等等等等。大包小裹的，景象十分惹眼阿。
第二天中午到达我们的第一站“榆林”
。。。。。。
14日
中午到榆林了！！！ 我们的行套引起目光无数。
第一感受——榆林的火车站好小啊！可火车报站的竟然说“榆林站是一个比较大的车站“。我汗……
今天主要的任务就是找旅店安顿下来。我们组了3，4个巡查小组，专门找招待所。经过不断的努力，终于找到一家比较便宜条件还能将就的地儿，不是有句话说“能将就就不讲究”嘛！10快钱一天，便宜吧。
最后——住下。
15日
这天的行程比较紧。
上午：老街，主要是画张素描[当然这是老师的安排]
我的基本安排是这样的：在老街上逛一逛，感受一下老建筑的生活气息，充其量画张速写就闪人。然后跟小博，重庆等人去爬就城墙了。比较丢脸的是本人恐高啊，上到一半实在是没胆了，只好在半坡那等他们了。。。别笑话我啊，呵呵。[当时没有发现，我的眼镜就是在那丢的。心疼……]
中午：跟小博取联系到米脂的汽车。热死。
下午：
[1]、红石峡：我比较喜欢这里，好像是个石窟之类的东西，很有种张国荣拍的《东邪西毒》的感觉。后来走了之后才知道那就是《东》的拍摄地，55555，我无语。张国荣阿……
[2]、镇北台：这家伙号称“万里长城第一台”，怪我以前孤陋寡闻了，没听说过。其实就是个城楼，不过还是有几分气派的。
傍晚：回到旅馆收拾东西晚上驱车前往米脂。
晚上：天黑抵达，继续发挥小组力量，找旅店。同样是一家10块钱的，不过条件明显比榆林强了。so,满意。
。。。。。。
没时间了，先不写了。
未完待续哦……
02/05/2006 今天——中街 我和璟璟真是能逛啊，今天光是沈阳春天咱俩就逛了n个小时，直到腿软为止。佩服佩服！
更值得佩服的是璟大人的坎价能力，那叫一个绝啊！135的鞋被她讲到60块钱就下来了。。。哈哈哈，爽啊爽啊。
今天多谢了啊~~放假回来请你吃饭啊~~（现在没钱啊，呵呵）
同时今天还见了臭猴子和单大良同学。猴同学咋变丑了呢？那头发真是有够不匝地，估计有日子没搭理了，该去修修了，留头也不能这么肝脑涂地啊！希望下次见到会有质的飞跃，不要只是量变了。单同学染了黄毛，估计应该不是新闻了，不过对我而言还是第一次见到，总体来说还是挺不错地。明天猴子生日了，送啥呢？？难办啊。。。
哦，对了，今天买了相机了，佳能A700。实习有用的了，又是两千多呢，怎一个贵字了得？！我一定会好好疼爱它的，对得起血汗钱才成啊。
我回来了！！回家喽~~~
29号晚上到的，比本省的同志们都早，爽呆！
逃了两节英语课，半天的建筑初步，对不起含辛茹苦的英语老师和我最最最喜欢的韩老师啊。
忏悔。。。（不过更想偷笑哦。o~hohohoho~)
对了对了，好消息继续，建科大竞赛的二草也顺利通过了。实在是令我大惊，抱着必不过的决心也能过了，老天真是眷顾我啊。多谢多谢，阿弥陀佛。。。
三草的经历真是空前痛苦，已经从自己做方案改成小组一块儿努力了。不过人多反而更难搞了，闷得我一度想把图板啊针管笔啊丁字尺啊统统给摔碎砸烂，快喷火了。各种曲折…哎…做人难啊……
不过还好，最终还是坚持下来了，好坏暂不评论，反正我是尽力了，也辛苦大家了。早出晚归，被老太太关在宿舍门外，素描欠债n张的苦楚有够折磨人的啊。
4月27号交的图，本想再见一下收图帅哥来的，可惜可惜，发短信找他的时候，人家竟然说自己当时不在西安。别提多失落了。
这一次可能没那么好运了，估计是被真正的pass掉了。这么久了还没有消息呢，一定是没戏了。
对不起我辛勤工作的组员们啊，马上就可以得奖金了，只差一点点就可以出去吃饭了。对不住对不住阿。
失败了，但失落感却一点没有。因为已经很努力了呀，够了够了，过程中学了很多东西，这才比较有价值。继续加油吧！
前一阵看了落落的《年华是无效信》，是很喜欢的一本书。
描写女生之间友情的东西，文笔很细腻。我想很多女孩子都或多或少会有那样的情结，对朋友又喜欢又讨厌的感情，即使只是一瞬间的一点点厌恶感一掠而过，它也是真实存在着的。我不否认，我也有这样的感情，曾经或者现在。
看过这书的很多人可能会觉得宁遥是个很糟糕很龌龊的小人吧？当面一套背后一套。我也觉得是很不好的品质，但却很喜欢宁遥，女生是很奇怪的动物，我只能这样解释。
就像我现在不太喜欢跟我在一块的女生一样，虽然她什么都好，但我却莫名的看不顺眼。我们总是意见不统一，时间长了，她说什么好，我就自然而然的觉得什么不好了。好像特意对着干似的。不过从来不会打起来，在分歧出现的时候我们就默契地停口了，大家还是想维持这种和平的状态，即使再合不来的性格也用心的忍耐着。毕竟要一起走得路还长着呢，毕竟长大了不能什么都由着性子来了。
我们也应该算是朋友吧，至少是室友是玩伴，只是我觉得对不起人家，我怎么能这么假呢？“虚伪”这个词原来也会出现在自己的身上，虽然我很不愿意承认，但是真的是这样啊。我曾经得毫不吝啬的诚意现在都跑哪去了？！很多人会对我失望吗？也许我的好朋友们，都会吧。
可是，我还是希望你们相信我，我说过爱你们喜欢你们的人。那些都是用满满的诚意说出的话。也许这样说也很无力，不过我知道会有人懂的。
好了好了，好晚了，偶要睡觉去了，大家晚安！
好梦好梦~~~
13/04/2006 好消息好消息！！！好消息！！！好消息！！！
最近参加了西安建筑科技大学（建筑学很强的，老八校之一哦~~）举办的第三届实体空间搭建竞赛。
竞赛面对西安市的五所院校的建筑学，城市规划，环境艺术设计专业的所有学生，不分年级报名。
4月7号携带一草报名，时间真是紧阿。
主题是丰富和活跃的基地空间——东楼（即建筑学馆），东楼正在进行重修和改建，将原有的"一"字形楼体，增建成"L"型楼体。改建过程中在东楼形成了一些不明确功能的闲置空间。本次竞赛的主体就在于利用建筑的语言丰富这些闲置空间，使其产生趣味性或视觉性的效果。
我做的是"L"两条边的转折处过廊，主题是大体是表现“室内空间的室外化”，用砖材将内墙外墙化，使人走入其中有置身“室外”的感觉。
用了一个下午的时间把一草赶完，急忙的交上去了。早饭午饭没吃完，当天巨饿啊，画完图差点就瘪了。想来，做大事真是很辛苦阿~~~
接下来，就是等待中。。。
其实对自己的方案是完全没抱多大希望的，身为大一的学生，虽然也学了一年了，但说实话其实还处于什么都不懂得状态。何况这次建三还有好多大二大三的学长参加，对自己就更没什么信心了。只是想报一下试试，看看竞赛是怎么回事。
不过，不过阿，我的方案竟然没被PASS！！！
当然，这只是一草没被毙掉而已，还有二草和模型两关呢。可是，对我而言已经是很大的鼓励了，我们班报了16个方案，但只通过了两个。
所以，还是很HIGH很HIGH滴。
哈哈哈哈哈，高兴哦！
不要骂我得意忘形，真的是很兴奋的事情啊~~
二草截至16号交图，要求细化方案，并带上具体尺寸和人体比例。工程量巨大啊。
昨天奔波到小寨校区借了两本建工类的构造书，苦啊，还要研读砖墙的砌法，这可是专业以外的的东西，恶难。
今天来网上查找Mario Botta的作品，想找砖的叠色。可不知怎么搞得，网络资源太有限，死命找也找不到。简直疯了！！
今天13号了！！！还剩三天，加油加油，少睡点觉吧。
同志们，祝我成功吧。我就等着借各位吉言啦！
谢谢大家哦。
09/04/2006 一直以来不想面对的回忆最近感觉有个男生好像想追我，有事没事总找我。可能我这么说有点大脸，不过女人还是比较敏感的。他是我不喜欢的类型。所以也没什么好说的，什么都不会发生，我不要再像两年前那样让人误会了。真的不愿再伤害任何人，尤其是很爱自己的人。又想说对不起了，真的，对不起啊。
关于王东博的记忆，在过去总是被自己刻意地回避。那是一段布满伤害的过去。我扮演着残忍的角色，甩他的话，伤他的心。嘴上恶狠狠地说着“我很讨厌你”。心里不停的念着“对不起对不起对不起。。。”
我只想让他放弃，不要再浪费人家的时间和感情。可是方式太过分了，过分到连自己都希望 他永远都不要原谅我，最好永远都讨厌我，想起的时候就要骂“你这个恶毒的女人！”才好。因为我真的很令人讨厌，连自己都厌恶。
有时候会想如果当初没有更官数学去学什么南方英语，就不会认识他了；如果不认识的话，也就不会成为不错的朋友，以至于有点过于关心；如果没有过多的关心是人家误会的话，他也不会侮辱“企图”；如果他没有误会，也就不会有关于广州的记忆，和那天晚上他站在中山大学门前不肯走时刮过的冷风；如果没有那些记忆和冷风，可能他也就不会有那年2月那天考试结束后的些许喜悦和偌大悲伤；如果没有那些喜悲的话，记忆力就不会有他总是忧伤的表情，和我间操抬头间看到的三楼那扇窗户后面他的身影。。。
我想我把一个男孩子给毁了。他曾经是那么单纯干净，笑起来嘴角都会很明媚的孩子，我曾经是那么希望他会快乐的一直生活下去，没有伤害没有尘世的污染。但我确信亲毁了这些。这总让我觉得自己是个罪人，应该有人指着鼻子对我说：“你已经罪行滔天！杀无赦！”的。
虽然那个时候自己也真的很累很累了，头上像顶着几千斤的重量，好辛苦，疲惫的连生活下去都觉得胆怯了。
那时的他不懂这些，因为他的辛苦早就超过我千倍万倍了。他也不会知道，语气决绝的我，每次看见他流泪的时候，心脏都会狠狠的疼给自己看；在听到他考试通过的时候，也会微笑的松口气，默默的流两滴泪。那时我曾经的朋友，所以，真的不忍心伤害。但最终我还是坚持地把恶毒的角色扮到底了。虽然在当时的我认为那是最好的方式了，但是，仍然的，不可原谅。
再后来，一切都仿佛没有结尾的结束了，没有了电话，没有了书信，没有了联系。也许只有在去年生日的时候受到了他的一天祝福短信吧，短短的四个字“生---日---快---乐”，我知道是他，那个手机末三位号码是我生日的人。我想平淡的路过就是再好不过的结局了，没有瓜葛也许就是最好的联系了。
那些愧疚一直重重的压在胸口，不曾忘记，无法释怀。直到知道他开始幸福了，才稍有缓解。
“还好，现在他幸福。”我这样对自己说，像是在为自己开脱。
我一直觉得自己不是什么好人，却又总想找借口来充好人。很虚荣，很市侩。
只是这次是真的希望他永远的幸福下去，不再有人会让他受伤了，一定要快乐才好啊！
两年的时间，也许人就是这样迅速的长大的。我变得有些沉默了，喜欢在大学的校园里一个人行走了，也开始很努力很努力的做设计，经常性的通宵赶图。
少言寡笑？呵呵，可能吧。
我想一千的朋友一定都不太相信吧？高中时我是那么爱笑的人。现在只有再跟中学时代朋友的电话和短信中，我才会有很多话想说，才会觉得这个世界只要有这些温暖就足够了。
我想长大对我而言，多半是悲哀的。
但也还是有好处的，就像我现在可以很平静得去回忆那段过去，可以没有任何介缔的去穿那家来自广东的红色耐克T恤了。其实长大卡伊让人学会冷静的思考，也可以让人不再像小时候那样冲动和直接了。有些东西还是适可而止的好。
故事结束了。
可开始又是什么呢？为什么要去南方英语补课呢？
并不是因为英语太差。
开始其实真得很讽刺。很可笑。
一切都是因为董博，因为我喜欢的人跟他同班。
呵。
我算个骗子吧。我是那样的讨厌欺骗。所以更不可原谅。
所以，除此之外对他的所有的好，所有的关心，所有的友情，都是诚心诚意的。那是真的很想成为很好很好的朋友。
可惜已经没有机会。也没有必要了。 28/03/2006 杂记 天气很好，太阳白花花的照着，是我喜欢的颜色。
每周的星期二都出去写生，应该是很快了很美好的事情啊。
丰庆公园里有好多人在放风筝，高高的，像是很自由的样子。还有好多老人在练剑，想到夕阳红了。同样的今天不知道是哪个学校的小孩子在这里春游，吵吵闹闹的，一片明媚。他们从我身边做过的时候都会驻足观看，是不懂画的小孩子们，不过很会说让人高兴的话，他们说“姐姐，你画得真好看。” 哈，高度肯定呢。
我喜欢这样的天气，暖暖的，让人觉得干净。
第一次觉得与人交往好难啊~~~
每天和我在一起行动生活的女孩，很不错。学习很好，为人也不错，对父母朋友都很友善，而且担任着学生会主席、班长等职务。应该是个很不错很不错的人了。
可是不知为什么，我并不会主动喜欢她，当然也不是讨厌，只是，没有亲近感，有距离感。我们总是为一些莫名的小事争论，我本不是爱计较的人，可是。。。呵呵，不知道自己是怎么了。好累啊~~
关于距离感，不只是她，我发觉对于这里每一个人都有着这样的感觉。很难像以前那样轻易的敞开心扉了，好像开始学会伪装和沉默了。我是怕寂寞，所以沉默。
当初，小学到高中，是怎么结交朋友的呢？那时真是叱咤风云阿，呵呵呵。
苦笑，已经不是从前了，已经变了，不是么？
这样的五年是长还是短呢？
我又想回家了，虽然明知回去了也不是很快乐，但还是不由自主地想回去。
这是家的魅力吧？
我曾经的快乐在那里盛开的满满的。即使现在已经不在了，可是还有怀念，还是会想起啊。
这学期和朋友们联系的很少，也许真正联系的只有一个人了。
大家就是这样离别的吧？没有声响的，放手了，彼此默契的放手了。
没有仪式，没有眼泪，就像我们没有举行的毕业典礼。
原来很多股市的结局就是没有拮据，原来说要参加彼此婚礼的朋友，现在都是莫视之人了。呵呵，还是没有许诺和誓言得好啊。
其实我很想大家的，只是我失去爱你们的能力了，我变得怯懦了。
对不起，对不起。。。。。。
很喜欢Benjamin的画。
真喜欢会画画的人，可以创作美丽的童话。
我什么时候也能变成他那样呢？
好羡慕啊~~~ 23/03/2006 温暖那本绿色封皮的书让我觉得好温暖。
假期的时候，为了一本这样的书，朋友陪我走了沈阳好多的书店。
最终还是没有买。
昨天收到它的时候，脸上就一直挂着微笑了。
它是乘着火车或是飞机从遥远的南方沿海来到西北的。路过很多风景，很多人，很多故事吧。
我需要它，谢谢他还记得。
同样的，我也一样需要你，永远都需要，也请你牢牢地记得。
请记得今天这些来自南方的温暖，在以后的日子，不论来自哪里都不要消失不见。
你不会丢的对吧？
我相信你，也请你相信我。 28/02/2006 曾经的爱2月末，西安的迎春花开了， 同样的时候，雪花也飘了。
这春天来的是早是晚？
是这样的天气，让人流着鼻涕忙着擦眼泪么？感冒了吧。。。
那天看到一个同学买了个瑞士的水瓶，很高挑的金属外壳的那种；
那天还听了很久以前很喜欢的《一个人的情歌》。
然后，然后就想起了一个人。
那是曾经两年多的爱，我一个人坚守的爱。
04年五月的时候让他认识了我，就那样在食堂门口很贸然的认识了；那个五月他的她给我们照了唯一的合影；那个五月在楼梯的转角，我对他说你要加油，祝你考试成功。
到我高三的时候，我生活在他曾经的教室里；那一年，他生活在北校区的梧桐树下完成它的完整。
那年的11月10日，我把那样一只瑞士的水壶送到了北校区的收发室里。然后在电话里对他说生日快乐，听他说谢谢你。
那个冬天的平安夜，我在新宿舍的电话房播着他的电话。然后第一次听到他说他好怀念他们的曾经，说“你是怎么认识我的，我真的没印象阿。。” 。我笑着笑着就哭了。
第二年的六月，又是高考，他的第二次了。
再后来就没有什么后来了，他去更东北的方向，我也只身一人来到西北最大的城市。
有过一封信，关于他生日的， 他回信说我送的水壶很好用，他一直在用。
我觉得温暖，真的。于是就笑了。
没有开始的故事，谈不上结局吧。
那是我爱过的第一个人。
还记得那些看见他就会在嘴角扬起悠扬的弧线的日子，我还小，喜欢听容祖儿的《一个人的情歌》。
虽然爱已是往事了，可是还是会想念他的。
有一种爱最是沉默
很多事情都是为了纪念，都是不想忘吧。 寒，你还记得么？ 一切都只是怀念，一切都不如怀念。 |
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