在很多的地方 开很多的blog

零零散散的在各个地方写不同的感受 到最后忘记了用户名忘记了密码忘记了哪里

记载下的东西并不一定有很大意义 我只是比较喜欢随意和自由

某种意义上是种洒脱愉悦的生活方式 某种意义上又是懒惰和不负责任的表现

很多时候都在矛盾着 所谓的事情的两面性 最终还是去选择自己喜欢的一面去相信

存在于我们潜意识里的惯性以及自欺欺人

 

今年西安的三月异常的寒冷 手心阴森的泛凉 不知道什么时候能回归温暖

这是有目标的一年 我在用心的准备10G 希望到时候能给自己满意的答复

越发的觉得有确定的目标和道路 是一件幸福的事情

制定努力的方向 能让日子过得充实而有希望

最近总是告诉自己要对得起自己要全力以赴 要成为优秀的人 要谨记缺点 要改进更多

有时候真的可以从朋友身上学到很多 比如自省比如坚持又比如热情 有时候感触颇深

 

关于学业以及未来 不管怎样都是掌握在自己手中的 反过来要求我们一丝不够的对待

任何一个前程似锦或穷困潦倒的人生 都有我们自己的力量在起作用

不要抱怨上天 也不要说不公这样的话

上帝没有闲心造就世间万物的不幸 也不会为任何人的人生负责

要时常提醒自己 有必须做的事情 不能太过贪玩

 

关于爱情 目前的状态很好

要找到高大帅气有钱有才绝顶优秀的男人 这是憧憬恋爱时候才有的梦想

而事实上 世界上并没有很多这样的人 即使有 留在自己身边的几率又有多少

所以不会再做这样的梦

只要一个善良 正直 对我疼爱有加 能满足我的物质与精神要求的男人就好

自己也要做一个体贴 优雅 识大体 能够给人温暖的女子

这样子两个人一起努力的去经营恋爱 以及未来的家庭和婚姻

这些才是真正该去憧憬和努力的事情

 

 

恩 没什么

来看一下这里吧

找不到想要的

或者根本不知道想要什么

 

害怕未来不幸福

也害怕不能给别人幸福

 

未来究竟是什么样子

惴惴不安

 

我希望平淡的安静的温暖的生活

不用刻骨不要波澜

只要可以一直陪伴着的相濡以沫

 

像高中那样就好

每天坐在你身边安心学习

每天跟妳一起打水回宿舍

每天看喜欢的人从身边经过

时光就在厚厚的演算纸上安静美好的流淌

昨天竟然上到一半断掉。。。无语了，把昨天的日志发上来。。。

 

20080404

 

好久不来
所有的有足迹的地方都会从喧嚣热闹最终走向寂静冷清。这年头大家都把自己藏得很深很深。

清明真的会下雨。全世界的清明是不是都在下雨？
放假不想出去，楼道里空空的只有零星的几个宿舍没有锁门。大家都出去过节了，
清明，是需要庆祝的节日么？我应该去扫墓。看看姥爷还有爷爷。

昏睡了一个上午，不想起来，趴在床上看岛十。
所有的人都长大了，那个成天说自己是刚满十八岁的美少年的小四也是，他说[你的一生如此漫长]。
再有两期岛11，岛12。马上我追寻的东西就又要少一样了。

右手很凉。这学期总是这样，冷的发慌。
在网上流连，没事情做。却不想关上电脑。时间快速流动着，迅雷的速度却只在0和1kbp之间徘徊。
小比今天去了华山。很担心下雨路会不会太滑。这孩子是我在这里最大的牵挂，就像是亲人一样的温暖的存在。
今天小比不在，总觉得像是少了点什么，看来我已经习惯每天叮嘱唠叨的生活了。
很好，这样才像我，需要通过关心别人来温暖自己。我是不能只关注自己，就可以轻松生活的人。要有牵挂才能感到自己的存在感。
恩。平平安安的早点回来吧。

去寒的校内看他，很久没有来过。
背景音乐很忧伤，我说“怎么这么悲情。。。”
已经大三了，真快，他又要毕业了，这一次不会再意外的留下来一年了吧？
奇怪的，我总是无法跟上他的步伐，即使同年入学也没办法同年毕业。
特别好友上是朱琳的名字。原来，还是这样呢。
点开的时候听见了同样的音乐。原来是我不懂，那不是悲情，不是忧伤，而是相濡以沫的幸福。
看着他们的幸福，我笑着笑着，然后慢慢的觉得心痛。
是我越来越小气了吗？爱着的时候尚可以诚心的笑着祝福，怎么不再爱的时候却纠结的难过起来了。。。

我的秀依然笑得灿烂唱得用心，何时能获得像他一样纯洁温暖的心境？我喜欢他的样子，喜欢他。
以后叫他小俊好了。
我希望可以一直一直这样用心的喜欢他，那些细小微弱的幸福感，庞大的足以覆盖温暖我的所有不快。是多么值得感激的恩赐。
落落的话“感恩使凝视长久”。
恩，小俊，看着你，我就什么都不怕了。这样静静的看着你就好了。